Volver....

Que vacilon cuando uno vuelve a algún lugar conocido
La reaccion de la gente cuando uno vuelve
La reaccion de uno cuando vuelve

El ver aquel lugar familiar cambiado y darse cuenta que el lugar es el mismo y el que cambio fue uno.

Saludar a antiguos compañeros y sentirlos cambiados, por supuesto han cambiado pero ha cambiado mas uno.
El hacer algo que uno hizo por mucho tiempo tan repetitivamente que lo tiene grabado en el cerebro como una cicatriz.
Y aun asi sentir que de nuevo en ese momento lo hace por primera vez.

El sentimiento de la gente al tratar de ponerme en el lugar al cual pertenecía pero para mi sorpresa ya no quepo ahí. Ese lugar es muy pequeño…o grande o… incomodo, simplemente ya no soy ese.
El asombro de entender como era y como he cambiado y el orgullo de poder ver estas diferencias y silenciosamente disfrutarlas.
No se nota que cuando me mienten en la cara lo puedo ver en sus ojos.
No se nota que al tratar de hacer una broma a costas mias, la puedo desintegrar con un comentario lleno de puntiagudo sarcasmo, que puede ramificar en mas ideas o que se puede detener por el respeto que fue un dia tuve y hoy es solo un recuerdo.
Me mira con desconfianza, porque se da cuenta que no soy el mismo. Que ya no soy tan inocente, que para mi desgracia entiendo que es lo que mueve esos comentarios.

Que puedo sacudirme la presion que antes ejercía tan fácilmente, asi como un perro se sacude el agua desde la cabeza hasta la cola.
Y aun asi no me conoce, no sabe que no necesito demostrar lo que tengo.
Que lo que busco no es liderazgo para figurar, sino liderazgo para servir.
Servirle a los demas es una idea que una persona como usted jamas entendería.
El placer mudo de ver a alguien que uno ayudo a lograr aquel objetivo.
Aun asi no tomar credito, porque el credito al igual que el objetivo no importan, lo importante es el viaje que nos lleva y nos trae.

Volver a un lugar donde fui maestro y ahora me convierto en alumno, no me afecta como se desearía. No me duele, mas si me enoja que lo disfruten pues fue eso en primer lugar lo que me hizo irme una vez.
Me afecta realmente que los que quieren ser maestros no enseñen ni demuestren, tan solo traten de ser algo que no son.
De usar la oportunidad de enseñar como un vehículo para enaltecerse.
Eso es bajo, pero asi es como aprendieron asi es como lo predican.

Estuve aquí por mucho tiempo, mucho mas del que han invertido otros que ahora revolotean por encima de mi cabeza.
Me dicen lo mucho que han aprendido en el tiempo que no estuve y como ya son inalcanzables.
Al parecer la matematica queda anulada en este mundo donde 1 año es mas que 15 años.
Donde el amor por el arte se ve reducido ante el amor a la moda.
Muchas cosas han cambiado por aqui y me toca adaptarme, aunque me moleste, las cosas no siempre son de la manera que uno las planea.
No queria aterrizar de nuevo aqui sabiendo que la razon por la cual me fui persiste y habiendo cambiado tanto yo. Ahora me cuesta mas enfocarme en lo que importa con tanto ruido por aqui, quisiera tener mas disciplina para ver lo importante e ignorar lo vano.

Pero no ha sido del todo malo, solo que aveces me quejo mucho por el empaque y no le presto tanta atencion al contenido.
Sabiendo que el contenido es lo que me hace persistir.
La presentación me enoja cuando no va deacuerdo a su contenido.
Es parte de mis problemas de obsesion compulsiva.
Todo debiera ir en armonia, especialmente cuando el producto es tan importante.

Disfruto mucho el ser de perfil bajo porque asi las expectativas que se tienen son muy bajas.
Me permite hacer las cosas a mi paso y enfocarme en reaprender.
Me parece muy raro que celebren mis pequeños fracasos, que cuando estoy cansado los divierta, ya que le da la oportunidad de comparar y señalar mis debilidades abiertamente.
Pero eso aunque es incomodo no me afecta realmente. Si aprendi algo fue que los complejos de compensación son muy faciles de descifrar.
Tan fácil como decir si ud es menos yo soy mas y buscar en cada situación aplicar este teorema, eso es lo que hace la gente con esa mentalidad.
Como si fueran puntos!
Si yo tengo 5 puntos de nivel y ud tiene 5 puntos de nivel. Voy a decirle un comentario que le va a quitar un punto y me lo da a mi.
Ejemplo:
Player1: Uy mae ud si esta gordo!
Player2= -1 pt
Player1= +1 pt

Lo vacilon es que en realidad no paso absolutamente nada que justifique que el P1 crea que se gano ese punto. Pero esta gente si lo cree y basan su vida en esta idea.
Van a ir por el mundo ganando puntos imaginarios, hasta que en el algun momento se topan con algo que los hace botar los preciados puntos y empezar desde cero.
Se aprendio algo del proceso?

Sigo aferrado a la idea de que se puede hacer algun cambio. Que asi como el ambiente afecta el individuo, un factor nuevo en un ambiente también puede afectarlo.
Por lo menos hacer notar la diferencia, sin tratar de ser la diferencia. Solo ponerse junto a ella y señalarla con el dedo.



No quiero pensar que la gente no lo nota, que van a pasar de lado sin notar dada nuevo.
Obviamente existen personas capacitadas para no notar nada que no les convenga apreciar.
Ellos estan pegados en una pantalla y les falta algo para pasarla. Este es un proceso que no quiero entorpecer

Por ahora disfruto del momento, de ser el nuevo.
De no tener responsabilidad mas que conmigo mismo. Del egoismo de saber que puedo.
De que me usen para compensar sus debilidades.
Despues de todo todo eso de las debilidades se vuelve relativo.
Cuando la realidad dice que si todos tenemos debilidades por igual no hay ninguno realmente debil. Si no hay debiles no hay Fuertes tampoco.



Resultado:

Player1=Player2

Your sins are my fuel!!!

Toda acción tiene una reacción, sobre esta reacción se tiene cierto grado de control.
Como todo en la vida, depende de la situación y depende de la reacción.
Una acción positiva debería desencadenar en una reacción positiva y por cada acción negativa una similar se debería generar.
Esto, no es del todo cierto, ya que en algunos casos se da una reacción completamente contraria a la esperada.

Eso es muy simple de ver, cuando hacemos algo contra alguna persona, talvez en el momento se vea como que lo hicimos caer, pero esa persona se va a recuperar y ese mal momento va a pasar dejando solo la experiencia.
A mi me a pasado también, en algún momento me he sentido humillado y que he caído, pero esos sentimientos pasan e irremediablemente uno se recupera.
¨No todo el que te caga te hace daño¨

Es muy triste ver como alguna gente se dedica a tratar de hacer la vida de los demás imposible, es demasiado el sentimiento de venganza que me provocan.
Pero si uno muerde el anzuelo se convierte en ellos, sin otra motivación en la vida más que sacarse el clavo.
Nada! Me rehúso a ser manipulado. Prefiero tratar de dejar que la vida misma se los cobre. Aunque a veces con su misma ignorancia es suficiente castigo. Me pongo a pensar si estas cosas le pasan a uno para que uno haga algo al respecto, ser el agente de cambio y demostrarle a esta gente que no pueden seguir así y que en algún momento algo o alguien los va a detener.
Pero casi inmediatamente me doy cuenta que ese no es mi camino…

Cada quien sigue su propia naturaleza, los escorpiones no pican porque son malos, lo hacen porque siguen su naturaleza.

Esto me recuerda una vara que me paso hace bastante tiempo.
Caminaba para la casa de primo, íbamos a jugar super Nintendo. Yo llevaba mi super en un bultillo ahí. Como era bien cerca no vi tanto problema.
En ese tiempo estaba entrenando bastante y ya podía pelear varios rounds sin salir tan jodido.
Caminaba por la pista cuando de pronto un marihuanillo me puso la mano en el hombro mientras se tapaba con la otra la cara con una camisa.
El mae me dijo…-Mae sabe quien soy?...Desgraciadamente si sabia, era un maleante que llegaba a mi casa a pedir comida a veces y mi mama siempre le daba un gallito…
El mae se me tiro tratando de quitarme el bulto pero pegue un brinco para atrás como un conejo del susto, el mae me quito la gorra…en vez de salir huyendo se me quedo viendo y sonrío…en ese momento lo perdí, me putie tanto que me le fui encima el mae inmediatamente se saco un puñal, y sentí como mi camisa se rompió. No quise ni volver a ver, simplemente pensé…me mato! Me saco el corazón! y las tripas deben estarse saliendo por todos lados, en otras palabras me saco el peluche!!
Me dije si me voy a morir aquí voy a pichasear este mae hasta que se me acaben las fuerzas!. Con el primer manaso el mae soltó el cuchillo, le seguí dando puños y patadas como si para mi no hubiera futuro…después de todo estaba defendiendo my supernes!
A bueno y también mi hermana andaba conmigo…
El mae se fue para atrás hasta que cayó al suelo, le caí encima todavía dándole en la cara con todo. Yo solo esperaba que en cualquier momento se me apagaran las luces por la perdida de sangre.
El mae no se como se me safo y se fue huyendo, tirandome la gorra y diciéndome…-después lo busco carajillo!!- y metiéndose entre unos árboles.
Me quede parado estático por que lo que había sucedido.
Lentamente me puse la mano derecha sobre la herida y para mi sorpresa además de la camisa rota solo había un pequeño raspón y unos puntitos de sangre apenas visibles.

Cuando caminaba a mi casa pensaba si había hecho bien en habérmele ido al mae así.
Si en algún momento me deje llevar y deje que la violencia del mae se convirtiera en la mía y así el círculo continuara.
Después de un tiempo me perdone por haber usado lo que aprendí para atacar a alguien más desafortunado que yo. Pensé que en ese momento no tenia la madures para haber actuado diferente y que tal vez mi reacción fue lo que me salvo.

Hace un tiempo fui a visitar a mi mama y me contó que el mae estaba caniando porque trato de asaltar un camión repartidor y mato a puñaladas uno de los muchachos.
Me sorprendió la tristeza con la que mi mama me compartió la noticia.
Después de todo, mi madre le daba gallitos cada vez que podía, tal vez esperando que su acción generara un cambio.

De todo esto yo solo se, que los malos seguirán siendo malos y los buenos trataran de hacer el bien, y cada uno de nosotros será fiel a su naturaleza.

Mientras tanto por cada acción negativa que me encuentre, voy a tratar de entrenar mas duro. Cada momento de derrota se va a convertir en una sesión más fuerte de puños y patadas. Así voy a usar esa energía en algo más que en planes de venganza inútiles

La cueva del Dragon

Había pasado algún tiempo y el Dragón no me había visitado.
Al principio lo disfrute, un poco de tranquilidad tiempo para armar una nueva estrategia, para tratar de entender las técnicas, las mías y las de mi rival.
Usé ese tiempo para planear algún mecanismo de defensa, para entrenar y disfrutar el entrenamiento.
Cada técnica mil veces, un golpe a la vez, mil veces, cada vez con la misma intensidad.
Concentrarse en un solo punto, que cada parte de mí se enfoque, potencia velocidad y calidad de técnica y así convertirme en un todo con mi objetivo.
Romper ese objetivo, destruirlo y atacarlo, es todo lo que importa…ese punto imaginario. No hay nada mas, el tiempo se detiene, nada importa! Solo el objetivo aunque sea por una fracción de segundo.
Solo para darme cuenta que el objetivo soy yo y que al momento de golpear solo me ataco a mi mismo. Y que cuando el golpe termine y me recupere seré mas fuerte, un golpe más fuerte y ahí un nuevo círculo comienza con un nuevo golpe.

Mil golpes…un golpe a la vez!

Ese sentimiento es a lo que llamamos Chi o Ki, simplemente energía. Esta se produce cuando se concentra la potencia, velocidad y técnica sin olvidar lo más importante la voluntad.
Si todo esto se combina en un solo punto esta energía se manifiesta.
Este es el deseo de todo estudiante de artes marciales, el poder manifestar esta energía.

Armado de todas estas nuevas filosofías y un poco mas confiado, también con cierta curiosidad, visite a mi amigo y maestro…el Dragón, si lo visite en su cueva.
Cuando entré, estaba oscuro, poco a poco se ilumino y al fondo distinguí una luz.
Advirtiéndome de lo que mas profundo en la cueva se encontraba, pero al mismo tiempo esa luz me guiaba e invitaba a proseguir.

En la parte mas profunda de la cueva lo encontré, ahí estaba la criatura que me había provocado tanto dolor.
Al verlo, imponente frente a mí, recostado tranquilamente, su mirada fría y penetrante, sus garras frente a mí, relajadas pero al mismo tiempo listas para atacar. Su cola con su movimiento hipnotizante de lado a lado y por ultimo su respiración pausada pero fuerte.
Nos miramos a los ojos, se inclinó levemente hacia mí, apreté mis puños, se detuvo por un momento al ver mi reacción pero continuó su movimiento hacia delante…me observó por un momento, como si buscara algo…



Ahora estamos frente a frente, sus ojos clavados en los míos, de repente!…movimiento!
Salto hacia atrás para hacerme espacio, en el aire me preparo para lanzar mi golpe, ese golpe que tanto practiqué.
El Dragon va en retirada, busca posición defensiva!, eso es! Lo tengo!...
Tan pronto caigo al suelo me disparo hacia delante repaso en mi mente el tan ensayado movimiento, me preparo, potencia…velocidad…técnica!
Ahora estoy a centímetros! Puedo sentir su respiración sus garras han quedado atrás. He sobrepasado su defensa…Mi objetivo…cerca!
Me encontré con los ojos del Dragon que ahora tenia un gesto de…emoción? casi…contento?
Voy a continuar…no importa…pero…

Y Fue ahí que lo comprendí.
El deseo de todo artista marcial es el poder dominar la energía de Chi, manifestarlo a voluntad.
El deseo de un Maestro es que el Chi se manifieste sin tener que levantar su puño.
Que sea el Chi el que domine. Así el Maestro se convierte en la espada y el Chi en la mano que la guía.

Al entender esto, detuve mi ataque, El Dragon se recostó nuevamente sin dejar de mirarme. Con una pequeña reverencia me despedí aceptando la lección de hoy.

Se que estoy lejos de convertirme en maestro, se que estoy lejos de poder atacar confiadamente, pero también sé que camino el camino y que sin duda el Dragon me visitara de nuevo tan implacable como siempre.
Esto me llena de emoción…ahora! Dos mil golpes!