Help!!! Pachuko enviajado Pt II

Que es esta vara!

Y bueno 10 incomodas horas, las mas largas hijueputas 10 horas de mi perruna vida.
Incomodo, con un gordo al frente con el asiento reclinado a lo que mas daba, con una parejita que se la pasaron todo el viaje haciendo poses a ver como se acomodaban…para dormir…que?! No jodas 10 horas con la novia en el avión y ni siquiera una manilla así disimulada por allá o algo…la mae como que si quería pero el mae era un alemanucho ahí y no le dio pelota. Tras de eso el hijueputa con el pelo largo y se la paso todo el rato como Gloria Trevi en el video, sacudiendo la colochera.

Y cada ves que me quería ruliar, empezaban los hijueputas en la acomodadera otra vez…que el mae quería acostarse en las piernas de ella, que ella quería cobijarse…puta!! Porque no pueden ir así de nerviosos como iba yo, que ni saque el PSP para oír música por miedo a que la wifi interfiriera con los instrumentos del avión y se cayera esa madre.

En fin 10 horas me dieron bastante tiempo para analizar como seria mi muerte, si en efecto algo pasara. Primero si el gordo de adelante no me aplasta entonces le quito la cobija al maricon aleman y lo ahorco por playito…después me hago un paracaídas con las enaguas de la novia y me tiro por una ventana, y me vengo flotando hasta aterrizar en la sabana, cayendo parado a la par de la estatua de Leon Cortes con una birra en la mano que me robe del avión.

Y mejor dejo lo del ridículo del avión ahí para no pelarme mucho el ace.
La vara es que el mae aterrizo el bicho….PUM! jueputa mae! Lo aterrizo o nos estrellamos? Y con esa suspensión paso Riteve esta vara? Jodas…

Haciendo fila para apearme vi que todo mundo se ponia bufanda y la gabardina, y yo pensando...o todos van para Sand o en verdad esta fria la vara. Obviamente yo preparado con mi sudadera Puma me mande al frio….que! Jodas mae un pelillo de gato y estos maes todos forrados. Me salgo del bicho y un mae me revisa el pasaporte y me dice algo en idioma in entendible. Ahí voy como los monos viendo lo que hace la gente pa no perderme.

Nos ponen en fila a la par del avion y viene un bus super-pichudo se parquea, se abre la puerta y nos montamos el bus tiene pocos asientos para que la gente tenga campo de subir las varas que traen. Yo me siento adelante junto al chofer para ir viendo toda la vara.
Esa vara es enorme un pichazo de aviones aterrizando al mismo tiempo y un toque paramos para darle campo a un avion que se estaba acomodando para jalar.
Duramos como 15 min del avion a la Terminal.



Cuando me bajo del bus, no suave cuando el bus se baja hasta la altura del suelo para que yo no me tenga que tirar desde la grada…levanto la mirada y dice Frankfurt main…





Entrando ya a la Terminal lo reciben a uno unos zaguates como cruzados con Battle-cat de He-man, los perros andan sueltos y se le acercan a olfatearlo todo a uno, voy caminando detrás de una maesilla y a la mae la detienen, el perro se le para al frente, se viene un paco le revisan el bolso a la mae y le encuentran algo de plástico como una jeringuilla o algo así, la mae lo bota al suelo y el perro la deja proseguir.
Voy persiguiendo a estos maes pero van como locos por los pasillos. Enseño el pasaporte y el mae se me queda enjachando y vuelve a ver la compu., Y me vuelve a ver…y yo pensando…que? Soy o me le parezco?...Que esta viendo mae? Mi página de hi5 o una hojilla de excell? Y por fuera poniendo cara de bueno...
Me dejan pasar por fin, encuentro la ventanilla donde tengo que pedir el ticket del otro vuelo. El mae de Información me manda a la Terminal 3 y me dice que tengo que coger el skyline o algo así…le digo al mae todo matón, y no se puede ir a pie? Y me dice que tengo que cruzar la calle y después mas instrucciones que no alcance a entender en su limitado ingles que además hablan con pereza. Salgo a la calle y mae…eso no es una calle, 6 carriles llenos de carros mamados no es una calle es un atentado y la verdad no me sentia con ganas de jugar frogger
Mejor me voy en el skythingy ese… me devuelvo y después de un rato encuentro la vara.



Es un trensillo todo cool. Me subo y la vara lo lleva alrededor del aeropuerto, me bajo en la Terminal 3…creo…no…suave….ah si, si es...hijueputas símbolo mas raros ponen estos maes.





Ya en al Terminal me siento en una banca de metal, tan contento y confundido por mi aventura que las horas se me pasan volando, hasta que tenga que abordar de nuevo.

Moving on up!

Que dicha otra semana se termino y así mi plan se completa en su fase numero 2(lol, plan si ni se como comenzó todo esto).
Fase dos era estabilizarme en el nuevo brete, después del fracaso del ultimo brete.

En este nuevo lugar la vibra esta muy tuanis, tiene ese aire nuevo de que hay muchas ideas en el aire y el desorden de que todavía no se sabe como hacer muchas cosas.
Eso me agrada ya que le ofrece a un bombeta como yo meter la cuchara.
Todavía estoy como tanteando el suelo a ver como es la vara, pero se que con el tiempo me acomodo y empiezo a hacer de las mías.

El primer día en el floor fue un asco, como cualquier primer día en un brete, el training no me sirvió de nada, como cualquier training y bueno por lo menos estaba acompañado por los otros dos compas que nos pusieron en esta tan nueva posición. Me contaron que el departamento tiene no mas de un mes y que por eso tanto despiche.
El compa de el cubiculo de la par me ayudo un pichazo y ni una vez me dio la mirada de mae déjeme en paz. El ambiente es muy relajado.
Fue muy tuanis también que me subieran a este puesto por mi supuesta habilidad técnica y que llegado al caso las llamadas no son nada técnicas y el troubleshooting es mínimo.
Aun así estoy contento con la oportunidad.

Gracias a que soy obsesivo compulsivo le tuve que decir a mi lead que me dejara oír unas llamadillas con alguien experimentado para acelerar la curva de aprendizaje, el mae muy cool me dejo unas tres horas con el compa de la par, ya ahora si listo y en toas.
Hablando con los compas ahí entre llamadas nos dimos cuenta que la mayoría somos gamers, entonces nos pusimos a hablar de juegos y aunque los maes son un poco fanboys del xbox se los perdono por ser tuanis, y porque de hecho se ve que los maes saben, y eso entre geeks se respeta.

A mi jefe le cuadro mi chema que vio con cierta nostalgia, la cual inmediatamente compartimos con un momento de silencio.



La semana transcurrió muy suave, fluyo así como esas cosas que se sienten bien, correctas. Un sentimiento que no tengo tan seguido.
Ahí a ratillos vi a mis compas del pasado training que me ven raro porque me ascendieron apenas terminamos el primer training, puta! Como si me hubieran subido a algo importante, todavía estoy en los phones, todos estamos todavía en la misma zanja volando pico y pala en la misma tierra.

Igual para cerrar la semana con broche de oro fui a pedir la liquidación del otro brete,
Y mae como están echando gente ahí, yo me fui no me echaron, pero si estaba la salita llena de gente, llena de reclamos, de cheques por menos de lo esperado, llena de ansiedad.
Me tope con un compa de ahí que también habían echado, pero el mae por tratar de mantener la dignidad me dijo que el se fue solito. Eso me dio oportunidad de decir a viva vos, Que dicha que vamos jalados el mundo esta allá afuera!!. Que varas las mías siempre tratando de hacer bulla.

Con esa platilla puedo llenar el tanque del carro y llenar también los pulmones de nuevo oxigeno.

El clubbing tico!

Es muy vacilón el concepto del clubbing, más todavía si se aplica a lo tico.
Mas simpático todavía si se aplica a esta formula un engañado como tantos hay en estos ambientes.
La dinámica es la siguiente. Como primer paso va la ropa y accesorios a usar deben ser los que dicte la moda en ese momento cualquier cosa que sea ‘IN’ estará en el atuendo de este sujeto. Para darle más dimensión vamos a describirlo. El peinado de moda, ya sea este hasta la mierda de gel o suelto (si se lleva largo) al estilo Gloria Trevi. Tire también unas cadenas de oro de esas amarillititicas, la chema tiene que ser de estas ajustadas al pecho abiertas como taxista a medio día y de mangas voladas, si de esas que quedan talladas en la cintura. El ruco debe ser también tallado en la cintura y campana abajo, ojala de estos acido wash que están devuelta. Los cachos de estos mocasines puntiagudos de preferencia blancos, si que parezcan que se los robo a un elfo.
Hay esta el mae vestido ya.
Ahora la técnica. El tipo entra en el bar o club o cualquier cosa que se le parezca mientras tenga wilas adentro hasta la iglesia!
Desde la puerta lanza una mirada para revisar todas las posibles presas. De ahí empieza la fase de descarte. Las mas feas se van primero, las mas guapas se guardan para la masturbación mental, las con cabro se desechan a menos que caigan en la segunda categoría. Los grupos se analizan con cuidado para identificar si se encuentra alguna siendo consolada por que el maricón del novio las dejo. Como en la jungla las presas heridas son fáciles de cazar.
Aquí entra también en cuenta el factor alcohol que se usa como lubricante social.
Dependiendo del auto confianza de cada uno así deberá ser la ingesta de alcohol antes de mandarse al ataque.
Para el toque de la entrada que es de los más dramáticos se usan algún tipo de habladas que se han visto en películas. Ahí unas que me gustan mucho y comparto a continuación.
-Hola muchacha que esta tomando?
-Hola! Nos conocemos?
-Y que? Viene mucho a este chante?

Solo unos ejemplillos de mis habilidades de galán (si! Yo se es un milagro que tenga novia! )
Si estas técnicas y tips fracasan es por un único motivo. No, no es su culpa.
Lo que pasa es que las mujeres no se ligan, ellas nos ligan a nosotros o en su defecto se dejan ligar. Al contrario de lo que muchos piensan no es fácil llegarle a una vieja herida por su ex. En este momento es cuando están más vulnerables y alertas. Si se dejan hacer algo es por la única razón de vengarse del mae. También tome en cuenta que cuando uno se acerca a hablarle a la presa antes de siquiera usted haber hablado la mujer ya decidió si le da oportunidad o no. Esto producto del lenguaje corporal, que las féminas toman mucho en cuenta.
Si acepta la premisa de que son las mujeres las que deciden y no los hombres póngase a pensar que así la vara todavía es más difícil. Y que el hombre tiene muchos menos control que el que cree tener.
Si esta teoría le parece imposible, nada mas hace falta ver un programa de estos de reproducción animal de Natgeo. Yo me tire uno un dia de estos, me puse a pensar a cual animal nos parecemos mas en términos de cortejo.
A los orangutanes? que se golpean el pecho para llamar la atención de las hembras e impresionar a los demás machos. Digamos como un mae con un honda que suena durísimo tanto el radio como el motor (o mufla).
También los Leones marinos que se empiezan a dar mordiscos y a pelear entre los machos para probar cual es el mas fuerte, esto se ve mucho en lugares como el pueblo donde empiezan los pichazos y nadie sabe porque o en bares como en terrau.
Lo vacilón es que en la mayoría de las especies es la hembra la que escoge.
La hembra escoge el momento de la reproducción, los machos de cada especie hacen lo imposible para ganar la atención de la hembra, pero cuando por fin la tienen, la hembra todavía tiene que escoger el momento de la copulación, por eso no hay violaciones ni quejas de abuso sexual en la jungla. La hembra se espera un rato y cuando por fin se echa, ahí va el mae como loco porque sabe que es su oportunidad!... eso me suena bastante conocido…a teus no?
Ya sea que usted sea mono de sonar duro el carro o León marino de darse de pichazos,
Todo se reduce a una cosa, actitud, la seguridad que usted demuestre y la propiedad con la que se conduzca con las mujeres son, en mi humilde opinión lo que lo llevara a una llegada triunfal a la cama o a un fracaso y burla por parte de sus amigos.
Diay! Pero ni hay porque deprimirse hay pa’ todos, en cuanto mas pasa la noche los más feos y borrachos van quedando, y es que para todos da Dios. No hay media rota sin zapato viejo. Paciencia es la clave.

Es una cosa de prioridades, que es peor? Amanecer en cama ajena con una gordís? O encontrarse solo y de goma.

Super Combo Finish!!